În Italia au avut loc Jocurile Olimpice de iarnă, la Milano-Cortina, în februarie. După întoarcerea delegației brașovene acasă, freamăt mare, clocot, bucium. O importantă comisie s-a întrunit pentru a decide, într-un final, cine va fi mascota FOTE 2027 de la Brașov.
La loc de cinste în comisie, sponsorii și oamenii care l-au propulsat în jilțul de viceprimar. Adică: pleșuvul George de la Ana, drujbarul din Teleferic, contesa de Antonie. Primii doi vor să intre în legalitate cu lucrările făcute la hotelurile din Poiana Brașov, plus ceva dezvoltări imobiliare, pe ici, pe colo. Dă-o naibii de pădure! Iar contesina are mult de recuperat din gaura afacerii cu parcările municipiului - blocată de ColiBan, panotajul din oraș îi dă bătăi de cap (alo, AMCO Mircea Chiru, ți-a tras-o!), plus câte și mai câte.
După dezbateri încinse, ce au durat mai multe sesiuni, comisia a decis. GHITZA va fi noua mascotă de la FOTE! Concurența a fost dură, s-a mers cap la cap până aproape de final. Multe voturi au adunat, fiecare, următoarele variante propuse: Țap-țarap, Pușculiță, Para-ndărăt, Tzuika, Mangleală, Ciordeală. Ciudat, sau mai degrabă suspect, e că „Țancă de la Brașov” nu a apărut în combinație și că i-a lăsat pe cei din tabăra adversă să-și facă de cap. Oare le pregătește ceva pe la spate? Că prea tace mâlc de ceva timp.
Cum voturile s-au închis și mascota a fost adjudecată, s-a trecut la treabă. Prima sarcină: găsirea unui producător serios și potent pentru PREZERVATIVE. Un aspect extrem de important, crucial chiar, în organizarea evenimentului sportiv de la Brașov! Viceprimarul a rămas blocat când a văzut, cu ochii lui, cum la Milano-Cortina s-au epuizat rapid toate cele 10.000 de prezervative distribuite în zonele de cazare din munți. Și asta cu o săptămână înainte de închiderea Jocurilor Olimpice. Frecangeală mare p-acolo, mon cher! Brașovul nu trebuie să cadă într-o asemenea greșeală, să ne facem de râs, și-a zis GDD Sound în barbă. Atât a priceput din deplasarea de acolo.
Cu creierul mic ocupat de această stringentă problemă, că pe cele ale Brașovului, care-i revin prin atribuțiile de viceprimar le-a rezolvat rapid cu creierul mare, aruncându-le la coș, caraghiosul personaj a găsit de cuviință să ude marea lovitură printr-un șpriț pe cinste în cer restrâns, cu combinatorii lui, departe de ochii curioșilor. E talentat la din astea. Am mai scris, în trecut, cum la un party „Remember No Problem”, ținut la înălțime, în Poiană s-a rupt în două și i-a băgat în sperieți pe invitați cu răgete la microfon, că „io mi-s viceprimarul Brașovului!”.
Cam la fel s-a întâmplat și la recenta chermeză. Doar că nu a mai avut ocazia să „ia cuvântul” în public, că totul era pe blat. Dar la fel, îi tremurau „planetarele” rău de tot. Întâlnirea despre care facem vorbire cu licorile adânc amețitoare i-a stârnit creativitatea și i-a produs o serie de idei, care de care mai trăsnite. Idei pe care, gură-spartă nevoie mare, le făcea cunoscute comesenilor rând pe rând.
De pildă, nu e prima dată când a pomenit de trădarea unui „pui de Codlea” pe care, cică, l-a crescut la sân și acum îl cam trage în piept rău de tot. Se laudă că are și un „medicament” pentru șarpele ținut la piept: un accident petrecut acum ceva timp, când „Tică și cu nea Mircea” l-au scos din belea pe puiul trădător. „Mamă, ce i-a zburat capul!”, gângurea aghesmuitul.
Mai are o fixație, pe un personaj neidentificat. Încă! Poate primim vreun pont. Când îl apucă, de ăsta necunoscut trompetează că are diplomă de licență la „Facultatea de trei materii”, numai că nu a apucat să termine liceul pe la Prejmer, ci doar o veche profesională, pe vremuri. Și că va avea grijă de el, atunci când trebuie. Vom urmări subiectul, cu proxima ocazie poate mai vine cu nume și noutăți. Probabilitatea e mare pentru tonomatul de prostii.
O temă pe care o reia constant este cea a cazanului de țuică de acasă. Oare să fi fost făcut din tablă de la Metrom? Pesemne că mascota Tzuika a fost propusă, la mișto, de unul din tovarășii lui poienari din comisia de jurizare. Pentru că mascota noastră, Ghitza e mare consumatoare de rom. Alb, negru nu contează, rom să fie! Să nu fim înțeleși greșit: nu ne referim, Doamne ferește-ne, la acea categorie etnică, că doar n-om avea o mascotă… canibală.
E clar că are o obsesie și pentru Constantin Drăgan, fostul coleg de la Radio Brașov, în care a aruncat cu paharul la o agapă, la o roată norocoasă, cu foștii oameni de pe Olteț ai lui „Bebe” Căncescu. Bineînțeles că treaz nu era.
Stați, că mai avem una tare de la furnizorul Ghitza, vomitată tot la ultima ieșire. Din popor se zice că la băutură omul spune adevărul, că atunci își varsă oful sau își arată adevărata față. No fraților, mai nou i s-a pus pata pe unul care i-a fost băgat pe gât și pe care l-a angajat la cabinetul de viceprimar, cu același nume de familie ca al actualului ministru al Afacerilor Interne, rezervist din zona „Doamnei DaNA”. Pe ăsta îl suspectează că a fost pus să-l spioneze și să adune informații compromițătoare, cu care el să fie defăimat și să nu mai ajungă, țineți-vă bine!, PRIMAR AL BRAȘOVULUI. Pentru că da, doamnelor și domnilor, ăsta-i laitmotivul din capul și activitatea cotidiană a lui Ghitza. Și când e treaz, și când e mai puțin treaz, mai ales în lumea viselor. El vrea să fie primar și cu asta, basta!
Sigur e că și-a revenit, fizic, după ultima petrecere cu probleme la „mansardă”. Și tot la fel de sigur e că huiduielile copioase pe care și le-a luat de la public, la decernarea premiilor în cultură la Brașov, eveniment pus în scenă la Rectorat de Consorțiul Cultural Corona, nu l-au trezit le realitate. Nu degeaba în Primărie e „gratulat” constant cu „tontule”, „tolomacule” sau „prostănacule”.
